和み時間♪

神戸で気心知れた友達でなべParty♪をした。
というか･･･2日前急にモツ鍋が食べたくなり･･･
う～ん。食べたい食べたい！で･･･
友達にメールを送ったら　なんと！！

全員「いくよ～」と♪

すごい。
それも彼ら同士は　初対面ばかりなのに･･･
だぁれもそれを気にしない（笑）で　
集まってくれたぁ。

久しぶりの神戸上沢駅近くの「山本」でのモツ鍋♪
おいしかった以上に　
みんなととっても素敵な時間＆楽しい時間を過ごせたことが嬉しくて･･･

友達との和み時間♪
仕事も大切だけど･･･
こういう時間があってこそ　仕事充実時間になるなぁと♪
仕事に！恋に！勉強に！教育に！頑張っている友達から　
たくさんのエネルギーをもらった夜でした。

海外に住むということ・・・

友達が帰ってから…
どっと　寂しい病が襲ってきていたようだ。
というものも　友達が帰った夜　シェアメイトの部屋でごろごろしてて
シェアメイトに　「さみしいんでしょう」と指摘されるまで
自分では気がついてなかった（笑）。

寂しいとき　私がするのは　電話をかけまくるようだ。
日本にメルボルンに　あっちこっち（笑）。

海外に住んでいると　日本では考えられないようなことがたくさん起こる。
日本に住んでいた時よりも　人がいやらしくおもことがある。

この間　友達が車を修理に出さなきゃいけなくなったときも
オーストラリア市場での10倍以上の修理代を請求されそうになってたり…
情報だけを求めて来ては　あとはしらん顔の日本人がいたり…
そうそう　オーストラリア人もフレンドリーなんだけど　
ちょっと間違うと…日本人のお金の使い方と無知さを知っているだけに　
トラブルが起こるとやりにくい。

こっちに来て知ったのは　日本人は　お金持ちじゃないけど
請求した額を　払えないわけではないということ…。
そして　ネイティブじゃなない私達には
メンタル的に平穏な時間は結構少ない…（笑）。
だって　考えないといけないことが多い…
お金のこと将来のこと明日のこと…
ここに　いれるかいられないのかも　わかんなくなってくるから…

そんな事を続けているうちに
強くなりたくなくても　自然に強くなっている。
強くないと生きてけない。
でもさぁ　強くなると　
人にも強く生きてしまっているような気がする。
誰かが言ってたね…強いとは優しいこと…

そうそう　この間パリで友達が黒柳徹子さんの髪をセットをしていた時
徹子さんが「心の贅肉をなくす」って　話をしてたんだって。
素敵だなぁと思った。

今年の初めにたてた目標は　「謙虚かつ根気強く」だったんだけどね。
この心の贅肉をなくすことは　一生の目標かも…。
体の贅肉を落とす決心をしたことだしね。

人のために　心から祈れる人になりたい。
そう願う　センチな！？昼下がりなのでした（笑）。

Have a nice day!

正直に言うね・・・つらいんだぁ。

久しぶりに…義母と話した。
といっても　彼はもう亡くなって15年以上になるから…
ほぉぉぉ…母と知り合って　じゃぁ　もう　1７年。
月日が経つのはほんと早いです。

私にとっては　義理の母なんだけど…
そんな感じもせず…いつもごちゃごちゃ話している。
私は15年たって…変わったor変わってしまった部分がたくさんある。
けど　母は…
「みんな幸せになってよね?」とか何とか言いながら…
15年たった今も　話すといつも1度は　涙声になる。

私は　私の両親にも義母にもこれだけの愛情に返せるものは何もない。
ただただ　彼らより長生きしたいと…
最低だけど　最高の親孝行ではないかと…
義母の涙声を聞くたびに　思う。
残される親のつらさ　悲しさ…。

日本に帰ったら　また行こうね…おかぁさん。
彼の墓前…
彼はいないけど…私が一番素直になれる場所。

おかぁさん　いつも気を利かせてくれてるんだよね（笑）
お墓参りのとき…いつもすっといなくなって　二人の時間をくれる。

彼がこの世にいないことは寂しいけど…
おかぁさん…私は貴方に愛されていることに感謝です。
こんな素敵な母に出会えたことに　感謝です。

なぁんてね　センチになっている場合でない。
おおおお・・・アサイメントの締め切りが　金曜に！！
だから　つらい！うんうん　つらいのよね?この時期。
さぁて…今日は寝て？！明日からまたやるよん！！

P.S友達が婚約しましたぁ！！とってもうれしいです。
　　でも　彼女の花嫁衣裳姿…想像できないんだよなぁ。
　　ゲームしている姿やテレビにかじりついている姿は　眼に浮かぶんだけど…
　　なぁんてね（笑）。
　　Megu　婚約　おめでとう！！

不純な動機・・・

先月下旬　父の1周忌だったので　命日に電話すると・・・
母涙　「覚えていたのね~。｣　って・・・
覚えててたって・・・まだ1年だし　異国なので　あまりセンチになりたくない私は
「いやぁ　おかぁさんが忘れても　私と省吾(弟)は　この日は忘れないよ。」と
思わず　笑いながら　血のつながりを強調してみた。
別に血のつながりなんて意味ないことを知っていながら・・・
だって　14年前になくなった彼の命日を　私は1度も忘れたことがない。
って　いうか　その日付を書くたびに・・・思い出す　「命日」。
彼とは血が繋がっていない彼の母も
命日を忘れるどころか・・・なくなった後の数年は・・・自分を責めながら生きてた。
彼は　病気で亡くなったにもかかわらず・・・。
いつもいつも自分を責めていた。
そして　今　彼のおかぁさんは　私のことをいつも気にかけてくれる。

人を大切にするって・・・
そういうことなのかなぁって・・・
押し付けがましくない愛。
いつも　無条件の　愛。

明日は彼の命日です。
私は　きっと　彼の命日をず?っと忘れない。
それが　私の生きている証だから。
彼がいないこと・・・
泣いて泣いて過ごした日々
その後であったたくさんの人。
山あり谷あり・・・それでも　時間ってすごいなぁとおもう。
14年たった今　私は心から彼に感謝している。
彼がなくなったことは寂しい
でも　それがなければ　私はここにいない。
看護師にもなっていない　と思うと・・・
人生って　ほんと複雑。

そして　こうやって　書いてる今も　不思議な感じ。
センチになれる自分と　なりたくない自分。
人のきもちって　影響しあうし　変化を起こせるから・・・
何の意味もないと思えば　意味はなくなる。
命日といっても　普通の日。
普通の日だけど　普通じゃない・・・。
う?ん　やっぱり特別な日か（笑）。

P.S　タイトルとどう繋がるかって!?
　　　14年もたつとね　別にいまさらこんなことブログに書かなくてもいいかなぁと思ったんだけど
　　　特別に書くこともないしなぁ･･･って　不純な動機で　書き始めた今日の日記でした。
　　　時ながれ　語る言葉も　重さなく・・・って感じですね。

ありがとうございました・・・

出会いがあれば　別れる時がくる。
わかってるし　何度も経験してきた。
それでも　何度　繰り返してもつらい。
2度と会えないわけじゃないことわかってるけど・・・
それでも　さみしい。
大好きな人たちと離れることは・・・ほんとさみしい。
日本で　また　会えるんだけどね。
それでも・・・さみしい。

私はこの時期が　大嫌い。
空港が　大嫌い。
何度泣いても　もう同じ時は　ない。

でも　大好きな人が　新しい風に乗っていくから・・・
心から　大好きな人の素敵な旅立ちを祈りたい。
ありがとうございました。
そして　これらからも　よろしくです。

P.S　頂いたCDずっときいてるけど・・・
　　　このCD...素敵すぎ・・・涙が止まんないんですけどぉ・・・。　

幼なじみ・・・

課題に追われながらも　何とか　片付いていくめどが立つと・・・
ふ~と来た　軽~いホームシック。
日本の食べ物が食べたい。まぁ　これはいつものことですが･･・。
今回は　無性に　友達に会いたい。
きっと　もうすぐ日本に帰るからかなぁ。
・・・で　久しぶりに　幼なじみに電話した。
彼女とは　もう　25年以上の付き合い（わぁ・・・年を感じるなぁ　笑）。
なぜ　彼女とここまで気が合うのか・・・合ってないから続くのか?（笑）
性格は　まったく正反対。やることなすこと　正反対。
私は　当たって砕けろだけど・・・
彼女は　当たるより何より　そこに行かない。
慎重派？といえばそうなのかもしれないけど・・・
長年の付き合いから　彼女をみると慎重派と呼べるとも思わない（笑）。
恋愛観なんてほんと正反対もいいところ。
でも　彼女も結婚して　もう母親業を　5年?!いや　6年している。
子供が生まれたとき　「子供は嫌い」っていってた彼女が母になるんだぁ。と
不思議な感動があった。（私は　子供が大好きだから･･･）
そんな彼女と話していると　母の一面が大きく見えるようになってきている。
彼女は　いつでも私を支えてくれて　私のすることに　「自分がええ思うんやったらいいやん！」
「うらやましぃよ」と　励ましてくれる。
でも・・・私・・・すこし　考えないといけない時期にきだしたのかなぁと思う。
この先の人生を　真剣に・・・。
母になるため　家族を持つ為に・・・。
来年　ここが終ったら　どうするのか・・・。
幼なじみの　母親としてのなんだかあったかい　大きなあったかさを電話越しに見て・・・
もうそろそろ　考え出さないといけないなぁ･･と。ふと　思うのでした。
そして・・・彼女の　あったかくて　優しい　はしゃいだ声を久しぶりに　聞いて
もっともっと　日本が恋しくなたのでした･･･。　

明日も　みんなにとって素敵な1日でありますよに・・・

なんで私なの?！

アデレードは　夏になってきました！！
昨日今日と　友達とベランダでビール＆ワイン。
アルコールのおいしい季節です。
あっ・・・またジム行かなきゃぁ。

で・・・今　夜中。
でもちょっとまだ眠くないので・・書いてみる。

今日のタイトル「何で私なの？！」・・・って思ったこと何度かある。
半分怒りで　半分諦めで・・・そして悲しみなども・・・うずまいていた。

昨日書いたように・・・彼氏をなくしたときもそう思った。
「何で私なの?！」ってね。
でも・・・
オーストラリアにきて・・・メルボルンで洪水を起こしていらい・・・
私は　「何で私だけ??」とか「なんでこうなるの？？」と・・・
怒ったり　問いかけたり　悲しんだりすることはなくなった。

１年半前・・・引っ越したばかりの家を洗濯機の水でビシャビシャにした。
というか・・・部屋に足を入れると　足が水に埋もれた。
私は　ナイトマーケットに行くのに　初めて洗濯機をまわしたまま外に出た。
そして　帰ってくると・・・１階の人が荷物を運び出している。
「？？？この夜に引越し??」・・・そう・・・わが家に入り　理由はわかった。
私は　呆然として・・・何をどうすればいいのかわからなかった。
台所も　部屋も　廊下も　すべて・・・水びたし。
一緒にいた友達が　新聞やタオルで処置してくれてたが・・・
そんなのでは追いつくわけがない。 そして　その夜どうしたのかも覚えてない。
次の日　不動産屋に電話した。でも・・・関係ないから自分で処理しろとのこと。
目の前真っ暗・・・頼みの綱は???何のアイデアもなかった。

そして　大切なことをしてない！！と・・・友達に教えられ・・下の人に謝りに行った。
彼はとっても優しく　「ここは大丈夫。それより君のうち大丈夫?」と・・・
そのやさしさに　胸が熱くなった。が・・・下の部屋を見たとたん　心臓止まりそうだった。
「この修理いったい　いくらかかるのかと・・・」
そう・・・下の部屋は　天井から床までびしょぬれ。

私は　一緒にいてくれた友達にいった。
「わたし・・・いくら払わないといけないの!?　
もう　神様が私に何を言いたいのかわからない。何でこんなことが起こるの!!」って・・・
そしたら　友達は
「神様は　きっと・・・洗濯してるときは　離れるなっていいたかったんだ。」
・・・と　真顔で言った。
私？？？？？・・・・怒り！！より・・・力が抜けた。
「あのね・・・私真剣にいってるの。」と・・・言うと
「・・・Junko・・・神様の言いたいことなんて　すぐにはわからない。」
と・・・友達は静かに教えてくれた。

私は　この言葉をきっと一生忘れない。

１３年前　なぜ彼が死んだのか　それがなぜ　私の彼だったのか・・・
今も私にはわからない。でも・・・これだけはいえる・・・
その経験がなかったら　透析の病院にいこうと思わなかった。
透析の病院に行ってなかったら・・・私は　看護師になっていなかった。
看護師になっていなかったら・・・私はここにいない。
父のことも　耐えられなかっただろう。
でも・・・今は　すべてがあたたかい。
死も　生も　友達も・・・家族も・・・。

神様は　いつも私のことを考えて　すべてを与えてくれる。
背負えない　重荷は　決して背負わせない。
すべてのことに意味がある。

ここに来て・・・
本当に大事なこととたくさんであった。
あの洪水もそう・・・
あのことがなければ・・・今の私はない。
あの言葉も聴けなかった。
だから・・・「なんでわたしなの？！」　という前に・・・
ちょっと・・・信じてみませんか？
毎日が意味のある素敵な日々であることを!

なぁんてね。
今日もアサイメント（課題）から逃げてるちっぽけな自分に言い聞かせるのだった。

P.S　信じられます?!　
　　　この洪水の修理費はほとんど払わなくてすみました。
　　　なぜなら　下の人は保険を使ってくれました。
　　　わが家は　友達がじゅうたんを運び助けてくれました。
　　　そして・・・ この後　友達は・・・
　　　「もう　オーストラリアにいられない！！」と泣いた私を・・・ネタにしてました。